love yourself more

好久没有上来这里

开始忘了自己 我到底是怎样的人 怎么那么陌生

开始明白 其实一个人没有什么不好
一个人 可以做很多事情
没有束缚 没有压力




爱自己多一点 爱上帝多一点
只有自己和上帝不会伤害自己
只有自己和上帝会真心爱自己




其实 如果我是一个人生活 没有家人没有负担没有压力
我不会拼了命的做工 不会拼了命的做工 日日夜夜
没有休息没有break time 没有自由没有出街没有朋友





爱别人在爱自己还是爱自己在爱别人。？
上帝要我们love yourself more。





笑多一点 疼自己多一点 爱自己多一点

耶稣吖爸 我愿意酱我的一生奉献给你
我亲爱的爸爸 我的主 我的神

前方的路很迷茫 请你教我该那么做怎么走





我的心 碎了一地 可不可以 不要每一天都这样
如果可以 我宁愿 我们没有认识过
你的分手那么轻易的说出口。

noise.

繁忙的街道 拥挤的人 喧闹的城市

面对虚伪的人 还有利益讨好关系

好累。






讨厌吵闹 很烦 很刺耳

喜欢忙忙的 就算累坏了也没关系

开始习惯自己讨厌的 喜欢自己厌倦的






我可不可以拥有一群像家人的朋友

可以陪我疯 陪我闹

总是不满足 现在拥有的

如果可以 我希望我再拥有






该怎么面对  真的是我的错么

或许是你不懂我

但是我爱她。：）




能不能 我的世界安静一点





偶尔陪陪自己

偶尔对自己那点脾气

偶尔疼多点自己

偶尔。





是不是受多点伤就会长大一点点

是不是哭过就会好一些

是不是长大了就会不大小时候

会不是失去的就不会回来

是不是我假装不在意的一切就真的无所谓






真的好想好好认识自己一遍

看看自己到底是怎么样的人 怎么样的性格 怎么样的样子 脾气 思想






可以说习惯了么 习惯了这样的累





我无所谓。

emo emo ..

dear 对不起 最近一直弄你生气

对不起 对不起 对不起



前几天 bobi 走了

一睡醒 就是它冰冷的身体

那么突然 要怎么接受

对不起 没有给你一个很好的葬礼 就只是让你放进河里流

对不起 是我不好

每次 都没有时间陪你 就算有时间 也拿来睡觉 出去 上网

也忘了 多久没有陪着你

对不起 还是对不起





很内疚

答应你的都没做到。





mummy想你

很想你 ...

life .

在你即将结束你的生命那一刻 你会想什么

我满脑都是你

差一点  差一点就不能回去见你





生命很奇妙 说来就来 说走就走

上帝带你来 也会带你走

没有预告





人生就是这样 像一场电影

现场直播  没有彩排  没有导演 没有对稿  没有主角  没有预告

上帝就像我们的录影师  记录着我们的一点一滴







你知道么 只要你站在我身边 我的眼里会看不到全世界

爱得坦诚毫无保留到胆怯

胆怯却抵不过对你的思念






有一种恐惧 一直留在我心中 那种不安 像是个无助的小孩

好慌  好黑暗




同性恋 好不安

我们不知道谁会先走 谁会为了家人放弃对方  谁会因为男生离开对方

没有人知道以后会发生的事情  没人会知道





我从来没有那么认真地给过承诺  那么真 那么重

从来没有那么爱过

你给的爱那么的真 那么的牢靠 那么的幸福 那么的被保护





说好的承诺就算只是短暂的 也许说太多只是因为怕错过

但在我心里这份爱永远都是最灿烂的






以前总是埋怨自己没人爱 没人疼

那时因为我看不见别人对我的好  以前的我太看不见没人

才发现  其实身边的人都很爱我  尤其是家人

我去哪里都有dear或阿姨载  我要去买东西一个call他们得空他们就马上飞来

是我不知足

现在 只要有他们 我就足够了






那些真心对我好的朋友我都看得见

你们不要埋怨  我都知道 我知道谁真心谁假意





还有4天 我亲爱的柔佛 我回来了

跟我那班连体婴 party rock 去 ！steady steady

❤

快乐。

如果可以 我希望可以跟你就这样在一起直到我们都变老

❤

看着手上的疤 以前的我多么的傻 总是伤了又伤

每一条疤都有它的故事 它的痛 它的伤

虽然不深  但很多  好丑

谁叫爱情就这样 。



店装修  没做工一个月多了  太空闲  时间多的可怕

一个人总是太安静  忘了外面的喧哗

两个人总是太冲忙 忘了停下脚步看看



其实该怎么快乐  当微笑都是假的

该怎么快乐  当快乐被掏空了

SMILE when you're sad

tell yourself everything is gonna be ok :)

嫉妒 会让一个人变得丑陋

偏偏我有




越容易得到的越是不珍贵

你太懂我  只能是知心朋友

你没资格说爱我  我不准你破坏这样的朋友关系




谎言最终还是会被拆穿  所谓的坚强也不过是种伪装

总是问着自己  我快不快乐  你快不快乐

我不快乐  所以我希望你快乐  我努力的给你快乐




你说你不怕死  只怕失去我的笑容

但我害怕失去你 没有你我现在也不会有笑容

我的快乐就是你 只有你才能让我幸福的笑着

我给你的承诺我不知道我会不会做到 但我会做到最好

我不怕倒  因为有你这样一直让我靠

有你的拥抱  多么的温暖多么的牢靠





最近的生活日夜颠倒  考试一直钓鱼 真的不敢想象我那美丽成绩

身体也越来越差

对不起妈咪 又让你担心了




很多事我知道是我不够坚强

我没有装伟大  只是狠心不下 。

疯了。

亲爱的 一个月快乐 好爱你 真的 ：）


你知道么 昨天晚上 你inbox我说“老婆 一个月快乐” 我好开心 好感动
我还以为你忘了


其实我还是很坚强的对么？呵呵
怎么眼泪会掉落 怎么心那么痛 怎么眼泪那么不争气
好弱 好逊 张嘉敏 你很可悲你很好笑！哭什么 没有人在意啊


亲爱的  你知道么 每一天这样等你放工我觉得我好幸福  真的
你的每一个offday我多希望你能陪我一整天
陪我好么？就一个月的其中一个星期的其中的一个offday
行么 能么 就一个月的其中一个offday就好 虽然我不在你身边


这种思念 好痛 好苦

朋友失恋 我帮她们和好 陪他们 一整天
我不开心 谁陪我 ？ 可悲 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ！


心好痛好痛 ！ 有谁懂我 ？ 有谁是真的爱我 ？ 没有 ：）


为什么看开了心还是那么的痛


有些事情  不要知道真的比较好  痛得是我  我在乎你的过去
都怪自己多嘴 总爱去问 总想知道 却伤了自己


身边朋友那么多  有一个是可以信的么 ？
就连我最亲爱的姐妹 7年的姐妹  我也开始越来越不懂她


只是我一个人我知道不可能有太多快乐我承认
要我怎么快乐 ？ 快乐我没有  却总是让不开心的朋友微笑着


没有一样东西 没有一个人值得我去快乐
一个人 没有方向  走的好孤单  思念总是猖狂


总是在想着心里那片黑暗的天空明天会不会晴朗
总是在想明天是不是会有个人带着我的快乐来到我的世界


一个人忍受着一切不能说的  不能喊的 不能说的 不能快乐的
忍受着一个人的痛 思念 悲伤


我不吵不闹不说 一致的伪装  那你们是不是就觉得我只是个emo的人 一个悲伤的人


曾经 我也很冷血 没心 没肺 没泪
倔强


我在乎的人总是那个伤害我的人  呵呵  是你们太聪明还是我太软弱


请问我有资格爱一个人么  没有
我不相信爱情  我害怕 我恐惧 我承受


爱 太痛。


如果可以  我也不想一到夜晚就不开心 就emo
如果可以  我也想快乐


让自己坚强 代价太大  用快乐去交换  我赌了


赢了坚强 输了快乐
没有快乐 剩下的只是一堆心碎 一滩泪水


好难得 我遇到了那么好的人


总是安慰着别人  却怎么也学不会安慰自己 学不会安抚自己


对不起自己 把你变成这样  我也不想  我也不想变得不像自己 真的  不是故意
好陌生  我到底是个怎样的人 自己也认不出


我还能 撑多久
我还能 伤多久


心里的伤  自己摊开来看  多的可怕
那么的多 那么的痛 那么的伤 那么的恐怖


以前的自己 你去了哪里 我好想念你 回来好么


我好累  活的好累  停止好么 这一切


我害怕  害怕现在的我对这份爱太认真我会痛得死掉
我害怕  害怕听到你过去的过去 那么的轰轰烈烈 那是我不能给的


该用什么来麻醉自己 麻醉那伤痕累累的心...

i think i can .

活在这个喧闹的城市  好吵  脚步好快

心乱得找不到一个安静的地方静一静  累的停不了脚步休息。





突然好想一个人搭一辆车程两个小时的巴士  在巴士上静静的思考

好想一个人  逛街 走在人潮拥挤的街道

好想一个人  在海边大声的呐喊

好想一个人  在半夜的时候在空荡荡的街道奔跑

好想一个人  静静的听着一些属于我的歌

好想一个人  静静地躺在宽阔的草地

好想一个人  去看电影

好想一个人  静静的聆听着自己的悲伤

突然好想拥有一个一个人的空间做自己想做的事情。





总是太忙 总是太累  总是太匆忙

现在发现  原来我失去很多

机会 ，朋友，亲人 ，课业 ，还有自己





失去的总是回不来

得到的总是不珍惜。





其实我并不寂寞

我有好多爱我的人

我有一个爱我的女人

我有爱我的父母

我有爱我的朋友

我有彼此都对彼此很重要的朋友

我有能够陪我谈心却不把我秘密说出去的朋友

我有每天愿意晒着太阳迟回家就为了担心我一个人走回家危险的朋友

我有就算我什么都不说她也知道我伤心的朋友

我有疼爱我的家人

我有只要我不开心她就能打来陪我聊一整天的朋友

我有不会丢弃我的朋友

我有一群每一天在学校陪我笑的朋友





我有 。 我都有





但是我怎么还是失去了快乐  再也找不回那个以前的我

多么单纯  头脑多么简单 没有烦恼   过的多么快乐。:)

开心不开心 在乎不在乎

如果人生能说开始就开始 能说结束就结束的话那该多好

想结束的结束  想开始的开始  想重来的重来

但是我知道不可能





太在乎一个人真的会让自己难受

你怎么了 什么事让你不开心了

是我做错了什么么 ？





你总是不说  我总是乱猜






好讨厌现在的那个自己  好讨厌  好烦  好恨







一直一直的在伪装开心  在逞强  在逼自己

好厌倦  好讨厌

如果可以我也不想这样

好累  好累






才发现  真的只有你不会伤害我

突然  好想你  好想好想

但是是我自己错过的

只能怪我

但也谢谢你的谎言让我找到更好的人

两年的承诺还在么 两年过后你还记得么 ？

你还会记得两年前有个你很爱的人伤害你么






对不起自己  总是让自己的心疼了又疼

对不起自己  让自己的眼泪每次都那么不争气得掉落

掉的那么的痛 那么的伤






如果心不会有任何反应那该多好

没有心痛 没有不舍 没有爱  没有喜欢  没有伤  没有烦

心好沉重






怎么  又哭了

张嘉敏你很弱  哭什么 有什么好哭

撑下去 ！






没有工作的生活突然变得好空闲

时间多得害怕  一个人静的恐怖  心慌的可怕






如果有如果 我不会让自己后悔

偏偏人生没有如果  只有结果和后果






好悲哀  哈哈







是不是我不够坚强才会那么多上那么多痛那么多泪那么多心碎







对不起妈咪   总是让你担心

不管在工作 学业  爱情 生活

对不起

我知道你心疼我的每一滴泪  每一次伤害  每一次心碎

我知道你害怕我现在不够努力将来找到薪水不高的工

我知道你担心我每次做工都累坏自己 为了存钱给你以后过好点的生活心疼

你总担心我吃不饱 穿不暖 不够用 不够睡 不够爱自己

我总是在夜里自己偷偷的哭  你总会帮我抹掉我脸上的泪水拍拍我肩膀叫我去睡 睡醒就是新的一天







谢谢babe 我也总让你担心

虽然我们不能常常见面

谢谢你总是看透我  只有在你面前我才能不用伪装 做那个真真正正的张嘉敏

笑得没心没肺  哭得没心没肺

在大庭广众跳chicken dance

一起吃一碗饭  一起喝一杯水

一起三八 一起emo 一起大声的笑  不用在乎别人的眼光

谢谢你陪了我那么久 你就像是我的家人

我的姐姐 我的知己 我的知心 我的爱人 我的宝贝 我的吡

能不能就这样一直一直的陪着我

一直一直的陪着我笑 陪着我emo 陪着我大笑  陪着我讲人坏话

听我哭诉  听我骂人 听我说开心的 不开心的

能不能就这样一直笑  笑到我们都变成人妻  变成欧巴桑  变成老婆婆

一直一直的笑到我们都没有牙齿 笑到我们死去









在乎的总是太多  让自己伤心难过的也是太多







我好累  爱情  可以不要伤害我么

一定一点也不要

我的心真的好痛 好痛。







原谅别人太容易  原谅自己却那么的难

忘了怎么快乐 怎么真正的笑








太久的不开心  现在一件很好笑的事都能让我笑很多天

总是压抑着 那份不安那份不开心那份不舍








开心不起  停再多开心的歌还是一样

心还是那么的痛  眼泪还是掉落







好怀念之前hush puppies fair那份工  那个时候

好怀念那个娘娘腔manange

好怀念那个tok人家背后的jessie还有pui mun

好怀念那群每次欺负我 总是脑在一起玩得乱七八杂一起说上师坏话的马来朋友

好怀念每天等时间过 等休息时间三条水好像恶鬼那样的一直吃一直吃 偷偷按电话被骂的时候

好怀念我们集体罢工 让他们头痛没有人off fair的时候

怀念被那边的人喜欢 宝贝被告白

哈哈哈 那些回忆我永远记得

那是真的过的很充实很开心很胡闹很三八很真








如果我能是开心的那该多好。：）

不安 。

今天又没去学校

在家里闲着一天

赖床 陪妈咪 带狗狗散步

脑袋空空

无所事事的感觉很不好  我会乱想





不知道自己怎么了  最近心里一直很不安

好像又会失去什么似的

很不安  超不安

那种感觉让我觉得好害怕  还就没有这种感觉了。






用碎了的心去原谅伤害自己的人  不知道自己是悲哀还是伟大







我们认识了37天  在一起17天

你对我越来越重要

真的好想好想你  真的好想紧紧的抱着你

真的  好像霸占你的全部  一切  你的所有






你是我最美的梦  好美

有时候会想  如果有一天梦醒了  我会怎样  我们会怎样





总爱闹着你  总爱发你脾气  好像死小孩 哈哈








习惯了你给的一切

好想就这样一直靠着你 赖着你 烦着你







我害怕离别  如果有一天你离开了我该怎么办 ...








我不是个快乐的人  但是只要有你陪着我我就会很快乐  很幸福  很有安全感






每一次睡觉有你唱歌给我  心里就有一种莫名的安全感 莫名的安稳

让我很安心入睡

一觉到天亮 害我每次缺课 哈哈






我害怕伤害  但是我还是把我的爱通通给了你 毫无保留

虽然我不会表达






我知道我不好 我知道我没资格  我知道我不完美  我知道我不比她好







一直一直为我们的幸福执着

我说过我不会放手






陈金蓉 我爱你

只有你。

useless.

觉得自己总是很没用

总是什么事都做不好  总是不够好

工作是这样 爱情是这样 亲情是这样




才发现  原来身边好多人都爱着我

家人 朋友 她




我辞职了。

决定得很突然 心里很不舍 放工的时候偷偷哭了

没人看见  没人知道




做工无端端被骂  差点哭了出来

怎么了  越来越脆弱




我自认我很拼命的在做工

我没有心虚

不像你  死肥嗨

凸。






竟然为了那么一点小事就哭  我是怎么了

越来越容易哭  越来越难笑






昨天  你告诉我你前女友找你

叫你打去  叫你帮她找工  还有......

心里莫名的伤心  想哭 却哭不出

才发现原来心已经麻木了 没知觉








能不能我的快乐通通都回来。








那个ta 不要copy cat我 这样只会让我觉得你更恶心 更虚伪 更假

我不说不代表我不知道你的那些所谓的不可告人的事情

只是不想说出来  毕竟还是朋友

自爱一点  不要作践自己 :)








何必模仿别人幸福  我有自己的快乐。

♥

Sweetheart ♥

有了你 我的夜晚不再黑暗  一个人时不再安静的可怕

亲爱的 谢谢你的出现




虽然我们的爱都不够坚定 

虽然我们不能一直在彼此身边




有时候没办法陪着你 你总是说没关系

放不下我对你的任性 对不起 不该让你伤心

请你原谅我不懂听你的心 请你原谅我不懂逗你开心  也请你相信我会更加珍惜





你常常问我  我要的爱情是什么 是怎样的

我的回答只有一个

“亲爱的我要的只是你 有你就够了 ，我不奢求什么  只奢求你一直都在”





有时候会无端端生气  会突然没心情

对不起亲爱的 我总让你担心

放心 别担心 我只是累了 只是心里的伤口又痛了






亲爱的 

现在有你我已经很满足  那些伤已经不算是什么






你有多么宝贝

我爱你






我努力让自己变得成熟

对爱情不那么依赖 对你不那么依赖

我不想我造成你的困扰

我要做一个不让你担心的女朋友






每一天等你放工 陪你聊天

虽然很累  但是能陪你我觉得很幸福

那些累都不算什么

但是你这个笨蛋还是会担心我累  每次赶我去睡觉






被伤过的心还能爱谁 ?

曾经对爱情绝望 心里再也容纳不下任何人

但是你的出现改变了一切





我输了 输给了我的心






亲爱的  有你真的很幸福

虽然我们每次无端端脑脾气

虽然我们不能一直都在对方身边

虽然我们不能一直很幸福

虽然我们不能监督者对方

但是我们的心连在一起就够了





不管你是认真的 玩玩的  还是暂时的

我决定了爱你就会付出我的全部

不要伤害我  因为里面住的都是你





不要怀疑这份爱

不要怀疑我的心





我只想要像现在那样平凡的爱下去





不要离开我  不要丢下我

就好像说好的那样

因为这一次我不会放手




有时候真的很想知道在你心里我是怎样的





是不是我说的每一句话你都觉得甜

是不是我陪着你的夜晚你睡得安稳

是不是我在的每一天你都觉得幸福

应许我哭多一次 :)

应许我哭多一次  哭过我就会忘掉

总是逞强着 忍着眼泪  压抑着伤心

对不起  自己。




做工遇到虚伪的同事

在你面前跟你很好却在你后面桶你一刀的那些人我遇到很多次了

可是为什么还是会伤心 还是会在意




我知道社会的现实 我知道人们的虚伪

我知道那颗假惺惺真心对你的人

我都知道  也看多了

习惯了 可是为什么还是那么伤心




太多的不开心 压抑在心里太久  眼泪开始慢慢地掉落

不是我不坚强 是真的好累




怎么办  我好无助





其实我也不喜欢伤心自己承受 

我也不喜欢自己一个承受泪的痛

其实我也不喜欢逼自己

我没有选择




不能休息

就这样一直很忙很忙

我要一直这样不让自己休息  每一天都很冲忙的过




生病了又怎样 ？ 还不是要去做工 上课




没有得休息  不能休息  不能停下来 

不能




好累

要面对这样的自己





好累  要每一天强颜欢笑的面对客人朋友家人

好累 我快要崩溃 但是我不能




笑得痛了 哭了 累了

怎么眼泪还是不停流





才发现  跟一群朋友在一起 散了我还是一 个 人 ：）






我的不开心又有谁知道  没有人知道  也不需要知道

我不需要别人同情我  很虚伪  很弱 。





回不到原本的自己  过去的全都变了  回不来了

忽略

我总是被我在乎的人忽略 而我总是忽略那些在乎我的人。




这个世界很现实  很虚伪

在自己讨厌的人面前也要强颜欢笑 聊天 逛街 说话





假惺惺的友情 为了利益的爱情

我看透了




什么是真心 ？ 真么有事假意 ？




呵呵




怎么我也觉得我开始变得虚伪了  好陌生





这几天我总是在逃避我自己的情绪  很想哭  但是我不能

太多的烦恼太多的负担太多的压力太多的累




每天让自己过得很忙

每一天都是起床 读书 放学 回家 做工 放工





每一天都要面带笑容对待那些虚伪的人还有顾客






我没有装伟大  只是不想再失去

所以我宁愿承受





一直在逃避  每天做工午餐的时候总是静静的在啃食物  拍照 上网

我不想说话  我怕我会哭





我真的好累 好累

这个世界太虚伪。






有时候想找个人陪我聊心事

翻玩整个通讯录却找不到一个能够听我说我的心事的人

才发现

其实我，没有朋友。






其实我很害怕一个人 只是怕有什么用

怕又怎样 ？ 能怎样 ？





在这个世界上不会虚伪对我的人只有一个  人

一个是我的吡·苏静仪






我们认识了7年 中间有一段时间没联络

只有她懂我  虽然我什么都不说




其实我知道  每次我不开心的时候她也会不开心

他对我很好 我很爱她




虽然我每次都惹毛她 哈哈






那位太太  有你我幸福了

虽然我们都怕痛 虽然我们都不相信爱情

但是 谢谢你的出现 好爱你








才发现  其实我忽略的是我自己 。

rest .

划在手上 最多流血 伤口愈合后 只剩下一条条难看的疤痕

有些事情 划在心上 即使过了很久很久 还是会悲伤

针刺不到别人身上 根本不会有人懂那是多么的痛

所以没有说的必要 。




最近  很忙

从早忙到晚  这样的生活 好忙 好累 。




最近换了新工 把店里的工停了两个星期

HUSH PUPPIES FAIR :)




换了新工 换了新环境 换了新同事

面对不一样的人  心里还是会有点恐惧  但是他们很热情

虽然都是马来人  但是他们很照顾我




水桶腰  对不起  总是不够时间陪你

对不起总是爱发脾气

对不起总是不乖

对不起总是弄你生气

对不起总是欺负你

对不起总是不懂你




你知道么  其实我很怕爱情  很怕很怕

原本我的心已经封锁了 任何人也进不来  不管我多努力

可是你  却轻而易举的霸占我的心




本来没有微笑  没有开心  没有快乐

遇见你后我才发现原来我不是一个人




有时候想你 想着想着就笑了

有时候 想着想着就哭了




其实我拥有很多 只是我不会去保存

结果就是失去了




是我太笨还是你们对我太好

是我太差还是你们太好




我总是害怕一个人  害怕安静  害怕失去

所以我不想让自己停下来乱想

是不是我太忙  忽略了自己






是不是应该停下来休息了 。

幸福不容易

幸福真的不容易 

我们总是太忙 




对不起每次闹脾气还要你来哄我





可是你知不知道你的一句话可以让我开心一整天 也能让我伤心一整天 ?




太在乎  听了一些刺耳的话心会很不舒服

会闷闷的 会不开心




你知道么  遇见你真的很好

有你真的很好




我害怕离别害怕分离  所以我一直在逃避

它是我的致命伤




对不起昨天我哭了  我知道你是无意的

对不起昨天害你很迟睡




最近过的很累  可是很充实



明天开始我就会离开店两个星期  去做fair

星期一到星期日  从早忙到晚

很好 我喜欢  最然会很累 不过没关系




加油小凡 ! :D




我是不是应该学会不那么依赖你  是不是应该更独立

总是粘着你我自己都觉得自己烦

幸福真的很不容易 

我不相信爱  不过我想好好爱你

我不相信承诺  可是我想再傻一次

我害怕伤害  可是我想勇敢一次

我害怕失去  可是我想拥有你一次

你知道么  承诺不重要  总要的是你一直都在 。

总是在习惯不该习惯的习惯 。

你说你害怕  其实我比你更害怕

太多伤  太多痛

对爱情有恐惧 很难再信任  

我害怕伤害别人  但更害怕受伤害

曾经  我也很天真的以为 你的承诺就是永远

以为幸福就是你的每一句承诺

以为你爱我就不会爱别人

以为你有我就够

以为只要爱了牵了手就不会分开

才发现我错了 错的彻底

我的幸福不是因为不是因为你的承诺

我的幸福不是因为你的一句我爱你

那些幸福只是我的幻想

梦醒了再美好的也会结束

所谓的承诺永恒也不过如此

也许是我们这个年龄不适合谈恋爱叭






总是说要保护自己  但却又被爱伤了又伤

有些事明知道是错的  也要去坚持 因为不甘心

有些人明知是爱得 也要去放弃 因为没有结局

有时候知道自己受伤了 却还在逞强  因为习惯了





习惯了太多不该习惯的习惯 




爱让我们受伤也让我们成长




人总是那么犯贱  坚持着固执着




不要取笑那些流泪的人 

因为再坚强的人  心里都会i有那么一点脆弱

一碰就碎 一碰就痛

世界上没有感同身受这件事  针刺不到别人身上  他们就不知道有多痛





有些伤会痊愈  但是那个疤会让你痛一辈子

每个坚持单身的人  她们背后背后藏着多少不为人知的痛  多少个让人心碎的秘密






哭的时候没有人哄  我学会了坚强

怕的时候没人陪 我学会了勇敢

烦的时候没人问 我学会了承受

累的时候没有依靠 我学会了独立





一个人不坚强  那要软弱给谁看 ?

痛又怎样  伤又怎样 累又怎样





一句我爱你  说了多少遍 换了多少人

一颗心痛了多少次  伤了多少次





我想知道哪天我喝醉了  会喊出谁的名

会说出以前的自己





多年后  你会不会记得有个女孩曾经很珍惜过你 ?






有时候明明很想哭  却还要笑着说没事

不是爱逞强  只是想习惯不哭





当你看到别人在笑时  不要以为只有你在伤心  她们只是比你会掩饰

你可以哭  但不能输掉一切  也不要输给微笑





永远也不会知道自己能坚强多久  也不会知道自己几时会崩溃

对不起 。

对不起  、总是伤害那些爱我的人


真的很对不起 、除了对不起还是对不起




或许我不该出现在你们的世界

或许我们不该认识  就不会有那么多伤和痛 。




我不是故意  不是故意不要接受

只是真的不爱 、要我怎么接受 ？




可能是我给你们的感觉错了  才会让你们伤那么深





对不起 对不起 对不起




留  也留过了

如果你们不想留下 做朋友 那我也不勉强




因为我知道很难




对不起  又哭了



是我没用  什么都做不好




对不起总是那么难搞




对不起让你们伤心了



对不起伤害到你们




我不是不爱  只是害怕当我付出了一切换来的只是你的一句 "我不爱你了" 。

失望 .

你们很虚伪  

在面前一个样在背后又一个样




只会说别人  那你们呢 ?

有很好么 ? 有完美么 ?

只会说别人的缺点  却不会说自己

可笑

也对 现在的人都现实  虚伪

尤其是你们

我真的很讨厌你 

 宝贝 ?  姐妹 ?

虚伪 ! 做作 ! 恶心 !

所谓的姐妹也不过如此

宝贝 , 爱人 , 姐妹 ? 也不过只是个称呼

不是真心  什么都是假的





就算是真心我也不再相信  很多东西都可以是假的

你够假 够虚伪 够花心






对你很失望  就酱 。

。

多久没有真正的笑过

没有真正的开心过

没有做回自己

没有不逼自己

没有像以前那样快乐

多久 我没再像以前那样开朗



总是笑得没心没肺 

总是哭的稀里哗啦

总是爱缠着朋友

总是爱开玩笑

总是大咧咧

总是粗鲁

总是贪吃

总是爱笑

总是爱闹

总是爱玩

总是三八

总是吵吵闹闹

总是开开心心 没有烦恼



那个我去了哪里 ?



现在的那个我总是爱逞强

爱倔强

不哭不闹

不再真正的开心

不再发自内心的笑

少话

总是难为自己成全别人

虚伪

自欺欺人

假装开心

伪装自己

保护悲伤


总是在别人面前嘻嘻哈哈的 没人知道我活得好累

没有真心 就连笑也要伪装

好假 就连我自己也讨厌我自己



好怀念  以前那个自己

不用伪装  总是没心没肺的笑着

不必逞强  不必假装



其实我不想这样  我不是故意让自己变得不像自己

只是我不坚强谁来保护我的脆弱 ?



我不是超人  我也会有崩溃的一天 我也会累



不是我不要爱  只是在爱情里给不到真心很可笑

受过太多伤  太多背叛 



不是我爱逞强  只是我知道没有人会保护我一辈子



曾经 我也很幸福  也很快乐

没有伤 没有痛  不需要假装



也许是我不够坚强  不够伟大

不敢除掉心里的那些刺  那些伤  那些痛  那些恐惧




如果可以  我也不想伪装自己 勉强自己 。

缘分 .

SMILE






有一种东西  它叫做缘分  它让我遇见你

如果那一天我spam你  现在的我们是不是还是陌生人

面书上的 ... 面书朋友 ?





是你的出现  让我微笑  让我睡得安稳  不再发噩梦





遇见你 真好 .





如果爱你是错的话  那我不想对

如果对是等于没有你的话  那我宁愿错一辈子 C: 

逞强 .

是不是活得太逞强 ? 

突然发现我遗失原本的自己  不再懂自己

朋友说不要逞强  喜欢的就去争取 争取不到就算

可是习惯了复杂的生活一时真的改不到

逞强太久会遗失原本的自己

现在才发现  原来自己一直活在自欺欺人的世界

伤痕累累却不认输  倔强得连自己都害怕

不想再谈恋爱  伤很重很痛

现在只想静静的呆着  然后等那个能改变我的人出现

 我知道会很久  虽然心很痛

每次失恋就习惯熬夜  让自己很累

曾经我让自己变得很冷血  不哭 不闹 不吵

让自己24小时都很忙  没有时间去想你

逼自己冷血  没心没肺

让自己好像机器一样没血没泪  

逞强得自己看了都心疼  

我也不想这样的生活

就算厌倦乐又怎样 ? 我又能怎样 ?

不是我爱逞强  面对这个现实的世界 真的很累

你不是我  你不懂得我的难过





你说你喜欢我笑的开朗  我已办不到你要的那样




  原谅我总是爱逃避  我真的不想面对

我害怕伤害  也不喜欢伤害

因为伤很痛  很重




对不起  让自己委屈逞强

对不起 让自己变得不再像自己

对不起  总是承受着那些不属于自己的伤害  才在那边痛得要死

旋转木马再美 也会有停下来的一天 、

借来的幸福 .

我发现自己  再也没有要能勇气去接受任何一段感情

就算我在努力还是一样




那个人 谢谢上帝让我遇见了你

谢谢你帮我分担我的不快乐

谢谢你总是看穿我却一直保护我的脆弱

谢谢你把你的幸福快乐通通借给我




真的  真的很谢谢你




从来没有一个人对我那么的好

虽然你有很多缺点  虽然你很笨




我跟你借得幸福快乐够多 你给的也够多了

我想应该是时候把你的幸福快乐都还给你了

够了  满足了 谢谢你借我那20多天的快乐




我在你身边很阻碍你的幸福

我想我是时候离开了






借来的幸福我会归还给你  谢谢你。:)

不具名的伤 .

不知道为什么  听到那些传言感觉心好像被刺了好几刀

连呼吸都难受




我讨厌人家欺骗我  包括你

可以不要有欺骗么 ?




如果连你也伤害我欺骗我  那我真的不知道该相信谁了




对不起  我真的说不出口

真的很痛很难受




第一次见面你的眼神吸引了我  慢慢的你对我越来越重要

那感觉像是朋友又像是情人




可以不要每次我的真心都得到背叛么 ?

我到底做错了什么 :')




是惩罚么 ? 惩罚我之前对爱情的不认真  惩罚我之前伤害别人的伤害么 ?





如果时间能够倒转  我宁愿不要认识你





是你说过你会保护我  可是现在那些传言是什么 ?




是我太在意还是什么 ..




伤害别人很痛  我宁愿回到过去  痛苦委屈自己啃





那是你说我傻  你说我让你有种冲动想要保护我的 ..





是你说不会再让我心疼难过哭泣伤心的 ..

※ 虚伪

姐妹 你很虚伪 说一套做一套

我对你真心对待你却把我当什么了 ? 呵呵

如果能够交换  可不可以换你爱我爱得快疯掉 ? C:

the end ..

12.3.2012 - 6.6.2012

我们的故事开始与结束 :)




曾今我对你掏心掏肺的在爱  一直在保护她给你的伤害

一直用真心对待  把我能给你都给你  但是你只把我当做救生圈

帮你忘记她的救生圈 :)




是我不够努力还是我不够拼命 ?

为什么你可以这样忍心对待 ?




我输了 输的彻底  她赢了你的心




在你心里我什么也不是

每次你都是挽回她  她拒绝你 你再来挽回我




老实说 你不会累么 ? :')




可我怎么觉得好累 ? 呵呵





你好爱她 是我永远得不到的

不管我多努力  多用心  付出多少  都一样 比.不.上. :)




我一直问自己做错了什么  才发现错的不是你  不是我  也不是她

是爱  是你那颗为她而跳的心 :)



倔强的以为我能改变你  看你装无辜的眼神我很痛心

难道你没看见我对你的好 ?




好想知道  这两个月多你是以什么心态来对待我们这份爱 ?




我不会再对你有任何依赖  我不会再爱你  我会控制自己不去想你

不让我记那么犯贱 一次又一次的乞求你留下




其实我都知道  只是没说出口

我以为我这样做会打动你的心  但原来只打动我自己




是你让那个我再相信爱  也是你让那个我伤的彻底 ! :)




那个她  我好羡慕  她真的很幸福  , 得到你的心 :)




曾今为了你拒绝了多少暧昧  多少真心爱我的人

现在报应来了  我会承受 因为是我自己拿来的 :)






从此以后我的我爱你不再是为你而写  我的晚安不是为你而说 

我的一切将与你无关 :)




我受够了   别忘了我的心也是肉做的  也会痛 :')




我会祝福你们  那段 " 刻骨铭心 " 的爱情 :)





以后我不在了你要照顾好你自己  不要再像这次一样伤害了一个爱你的人

不要总是不珍惜值得你去爱得  而一直活在那个让你伤痛的人的身边




记得吃饱 穿暖 睡好 

照顾好自己才能保护她



加油 你们 :)

❤

Someone ♥

有一个人  一直在保护我的脆弱

12.3.2012 我们在一起了 .




从遇见你  在一起  伤过 痛过 哭过 争吵过




还记得那一天  我玩着你的电话  突然你的前女友信息来

那封信息我回了  也因为那封信息我才知道你隐瞒了我很多

还闹分手



原来  你那时去马六甲有去找她  但是你没有告诉我

原来  你们见面了你妈咪很疼很疼她

原来  她送了你一个戒指嗨还有一封信

原来  你回的时候对她依依不舍

原来  你的心里还住着她 

原来  你看了她送你的东西你想她到哭了

原来  如果我没发现你也不打算告诉我  因为你说过去了  不需要




呵呵  那时我才发现原来你隐瞒了我那么多

如果我不发现你就不会坦白告诉我 




怎么  是你们俩个专属的最后回忆  ?





你总是说你害怕失去我  其实我比你害怕失去我还要害怕会失去你






开始的时候不是说过会坦白  不会隐瞒的么 ?

为什么我能坦白我所有的一切你就不能 ?




对  我说我没关系 

我也很努力的在不在乎  可是你知道我心很痛很痛很痛么 ? 




其实我很想知道在你去马六甲跟她见面逛街的时候你的心里还有我么 ?

你有想到我么 ? 你有想到么 ?




对吖  都过去了

可是你知道么 ?  伤口好了会留疤 :)




我们在一起快3个月了  你的心里还有她么 ?




每次写部落都想写我们好的事情  可是脑袋就是会想到这个




朋友们都说算了叭 过去让它过去

我问回你们  如果今天换成是你们你们会怎样 ?

baby girl ♥

时间好快  我们在一起里那个个月多要三个月了

bii .我爱你 我讨厌争吵  你的脾气要改

我们一起改  好不好 ? :)

她 . 是我的超人

她 . 总是保护我的脆弱





她 . 总是在我哭的时候静静的帮我檫泪





她 . 总是逼我喝水  因为害怕我生病






她 . 总是在我不开心的时候陪着我

就算是我做错她还是会反过来跟我道歉






她 . 总是把我捧在手心





❤


她 . 总是包容着我  疼我  爱我  关心我 

我知道我任性  野蛮  不乖 

但你还是在我身边  虽然我们常常吵架





李宝仪  谢谢你

我们说好的  要永远在一起

吡`两个月快乐 =)

babe  两个月快乐  我爱你  深深地

❤




学校开始考试了  真的好累好累

我很想考好成绩  可是我看到字就好累好像睡觉






今天考英文PAPER 2 . 我有很用心的在做

可是当我做的时候看到了MELAKA这个字  我的心突然好痛好痛

我试着努力的不去在乎  可是那伤口轻轻一碰就很疼

怎么办 ? 我该怎么做 ... =')






我说过你可以跟她复合  我做第三者没关系 

你记得么 ?

可是怎么这次我宽容不起  我输不起






你连发给她的信息怎么都那么令人心疼

" 想你到哭了 " 呵呵






怎么爱情让人红了脸 红了眼  再碎了心 ? </3






最近很衰  一直很粗心  让人家看笑话

说真的  很丢脸 :(






做工又很不顺利  店里来了两个高我一粒头的大学生

其中一个还撞我 =^=







吡`其实我要的不多  我要的只不过是你真心对待还有真心的爱罢了

请你再把你心空多一些位子给我  好不好 ? =')








我是真的爱了  也真的伤了

Bleeding Heart .

如果你爱他  我退出

我怕不喜欢被骗  那感觉不好受 :)






为什么你不跟我坦白 ?

为什么我可以跟你坦白一切你却不能 ?






在你欺骗我的那一刻你的心好受么 ?

快乐么 ? 还是难受 ?






你求我不要跟你分手  那你想过我么 ?







你知道我的心很痛吗 ?

我一直安慰着自己  不让眼泪流出

忍住不哭  试着安抚自己的心






你知道么 ?

我的心痛得快死了






如果你们相爱我退出  我不喜欢霸占不属于我的幸福






我恨自己  无能为力 . 我假装不在意 却痛了自己 </3






我很努力不去在乎乐 . 多痛都可以  不能没有你 .


只想永远永远爱你  你知不知道我也没关系 :')







真的没关系 .. C':

我过得很好 不要打扰

不管我有多开心  总有一个人的名字会让我马上失去笑容 .









丢了戒指我的心情好了很多很多  整个人都轻松了很多








刚看到你  我觉得我赢了

你很憔悴  我看得出你还爱我







我赢了

在爱情里我赢了你  在情感伤我赢了你

在回忆理我赢了你  我什么都赢了你

可是  我不快乐





现在的你  我觉得很陌生

你每次对我说  "你知道我的心得吖"

我很想回答你说  我不知道  我发现现在的我根本不懂你





你说我变了  你哭了

我说我变没变  我笑了





刚刚一起喝茶  第一次那么尴尬

第一次3个熟人喝茶竟然是个按个的电话





现在的你  整个就是让人感觉好落魄

整个就不是以前那个你





我也开始怀疑当初你对我的爱是不是真的

还是  像现在那些那样都是为了寂寞 ?





曾经我真的以为我们会在一起永远

可是我们的永远却被你的谎言夺走了







如果不曾在一起我们现在是不是还是以前那个无话不说的亲密朋友 ?


❤









被特别的人忽略会很难过  而更难过的是我还要假装不在乎 </3

假装不在乎  痛得是你还是我 ?

感情不能勉强

不想再为一时感触  在被相同诺言惩罚

再次复出代价 </3





为什么我的真心每次到最后都换来同样的结局 ?


是不是我的爱情注定要走的坎坷 ?

感情不能勉强
❤

风筝要走时  它只会觉得你拉着它  , 你是负担 .
即使你拼命拉着也没用  只会弄伤自己 .
如果你的爱情像放风筝  一直要你盯着拉着  快放手吧  不要等到像画里的红衣女孩 , 流血了痛了才放手 .
因为是你的不用你拉着  他自己也会跟着你 .
不是你的  不适合的  再勉强  勉强得再久  最后还是会失去 .

爱自己才不会受伤 ..

夜深了 四周好安静







我的心很痛

有些伤累积久了  收藏久了  压抑久了

真的好痛  好累  好辛苦









再一次失控的狂哭  我仿佛失去理智不再是自己


我很努力好努力的压抑着那些伤口痛  可是偏偏还是有人硬要揭开








我只有一个心  不能爱那么多人

你你说我伤害你 

你多疼  多伤  多可怜

对  只有你会伤心  只有你心碎  只有你会痛 !








你伤心难过全部人都去安慰你  那我的痛算什么 ?

又有谁看到我的累  我的痛  我的心酸 ?!







陪我疯陪我笑的人太多   我伤心时却只剩下我一个人

不会有人看到我的眼泪  也不会有人听见我的心碎






到现在才明白  只有爱自己才不会受伤害 


把委屈留给自己叭  没人会心疼你 :)

是不是要我消失你们才会开心 ? :')

我没有欠过你钱  请不要无赖我

我没有做过就是没有做过 你们要唱衰我也没关系 :)






我无所谓 

反正我对得起良心 :)





吡  如果不爱了请提早告诉我

我不想每次都这样  为无谓的东西哭

你的朋友很多都是puchong A的  他们都不喜欢我

你为难的话我会放你走 :)






我自己一个没关系  :)

真的 ..







是不是要我消失你们才高兴 ?

如果是  我会消失 :)






没关系  你不懂我没关系  :)

一直安慰自己






我块疯了你知道么 ?!!

Let Go ~

Let Go ~ ❤






过去的就让ta过去   现在要面对未来



我们都浪费在过去太多时间了



一天24小时真的不够用



真的会累 .







很多时候自己会莫名的不开心  莫名的想哭


我知道我对感情敏感  我在乎 


往往让自己难受 :)






陪我的还是朋友


可是朋友还是朋友  好朋友不能占有


ta还是会走 </3






有一个她  陪了我6年


她每天都闲我唠叨闲我烦  可是我知道她不想我担心


有几次  我知道她失恋  可是她坚持说自己没事


我知道她不像我担心  但我每次却要她担心我


真的很对不起  我知道我任性


我知道我感情化


吡  谢谢你陪了我那么久  :')







我朋友不多   可是让我笑的疯狂玩得最癫  不顾形象的就是我班那几个sakai


你们知道我不开心  你们总是会挺我  不管我做真么


虽然我们之前有一些误会  没说话几个月


但是也是那次  我觉得你们很义气






在学校最疼我的是sayang   最挺我的是傻婆呗呗

最拿吊的是小lun  她每次都给我骂  对不起吖


我控制不到自己的脾气







付出的从来不会不于收回

我失去了很多</3










世界上有两个我  一个伪装快乐 一个真心难过 :)

累累累 @@"

最近的生活除了累还是累 /\







昨晚在哈比家过夜

两个傻婆2点多才睡 @@"






早上1点多醒  懒床懒到3点才肯起来刷牙洗脸下去吃早餐






拜五晚上去看小孩不坏 

不是人看的  xDD

在电影院有一个小妹妹一直学那些人说话  很可爱 哈哈哈 xD





垃圾桶  你们  你们 垃圾桶  垃圾桶就像你们  你们就像垃圾桶

看到你们就想到垃圾桶 看到垃圾桶就想到你们

你们跟垃圾桶息息相关 xDD





妈咪  其实我不坏 

其实我很乖  只是我偶尔想透一透气






其实  我们只是想用自己的方法保护自己  不被看不起





我们抽烟不是因为帅因为yeng

是我们看清了这个世界

弱者就是注定被欺负






很悲哀的  我的reiko被某某人or某某人的fans report

page , FB 全部不见 ==

那位小姐或先生你呢 很幼稚

因为别人比你红你就叫你的fans去report掉人家的FB , page ?

你可以不要那么sohai么 ?

拿吊的 ==






老天有眼  报应很快就会来的 :)

我和reiko的fans祝福你不会很惨 :)

be strong .

be strong .

不能脆弱 .




刚洗了你们的面书 

你们的状态你们的like你们的relationship我看了觉得很碍眼 .




delete了就不会关注你  不会看你有没有上线  不会看到你like他的东西或是她like你的东西 .




delete你 , delete一切 , delete你跟她 .

再见 .




我要保护自己  我的心烂了 .




比起你  朋友的关心比你很多 

在我伤心时  也是朋友陪我 .





你在我心里很占位子  你搬走好不好 ?




我的男友要住进来 :)




折磨我够了么 ? 够了就请你放手  放我一个人走 .




不要出现在我的面前  不要联络 .



戒指我明天会拿去丢  丢去我拣不到的地方 .




不会再为你犯贱 .







这样的我真的很SOHAI !





每天哭  我自己看了都心疼

心疼快乐的我怎么会变成这样 .





再见了我的王子  我会记得你完美的样子 :)

你看的见我流泪的样子 , 可你听得见我心碎的声音么 ?

change .

一切变了  变得太突然了 .




最近我冷的可怕  对你说话的语气冷的刺疼了我的心

整个人变了  变得不再热情  .




今天自己一个走路回家  才发现原来每一条街道都拥有我们的回忆

多么的清晰  就好像昨天发生的一样 .




那些回忆就好像电影那样的在我脑海里播放着

可是那是一场没有导演的电影 没人喊停

那些画面一面又一面的播放着

一直出现在我脑海 很痛苦 .




我不希望我每一天都哭着走回家 .




我们都有新恋情了

所以不要见 就不会贱 .




一切都变了  我也变乐  变得那么的陌生

我自己看了也觉得可怕 .




脆弱的连我自己也认不出那个自己

有时却倔强的可怕 .




逼自己变的冷血  告诉自己心再冷一点就不会有人伤害到自己 .




在朋友面前我很好  我还是原来的那个自己

只不过憔悴了一些 .




在他们面前我是那个笑的最大声  玩的最癫  聊的最开的

我不能让他们担心 .




心情冷冷的  身体冷冷的  灵魂冷冷的

心冷冷的 .




你不要伤害她好不好 ? 她还小

她也有他的感觉 他的心也是肉做的 被伤害也会疼 .




痛苦我一个人承担就好 .




她还小 不懂爱

小女孩的爱是最真  最不自私的

我不想伤害她  我不想她变成下一个T .




不要在给什么誓言  一切痛苦在我这里停止

我还承受的起  不要伤害她 .




我们都被伤害过  我懂那种痛

同样是女生 我不想她受伤害

为爱做傻事 .




女孩 照顾好他  她像个小孩

记住 他不吃辣 

不要给他抽烟  他肺不好

不要跟男生close  她吃醋起来不是人

有时他累了就多陪一陪他

他不开心就在傍边抱着他  静静的就好  他不喜欢太吵

晚上他睡不着你就唱歌给他听

他撒娇你就疼一疼他 .



他很小气  弄到他生气你会很惨

但是他会心疼回你 .




他偶尔会闹脾气  可能睡不够  也可能是家事

你记得要劝他不要跟妈妈顶嘴 .




有时他会像个小孩一样粘着你  有时他会很大男人 .




她对爱情都很认真  是看你值不值得 .




她不喜欢都记的女生  所以你要成熟一点 .




能告诉你的就那么多 .





你们要幸福 ! ❤

我不要再做你的superwoman  也不要再做自己的superman ,
超人也会累  我撑不住了 .

♥

30102011 .

你会幸福的 ♥ :)

you make me smile true ._.

李宝仪  谢谢你的付出 谢谢你真心

让我敢再爱一次 ❤

you make me smile , make me cry , make me feel the love is true :)

谢谢你帮我找回块乐 , 欢笑 , 真心 还有爱 .




谢谢你在我不开心陪我哭

谢谢你常常陪我闹

谢谢你常常告诉我你爱我  让我知道我不是一个人  我还有你

谢谢你总是在我不舒服的时候哄我

谢谢你总是保护我的脆弱





你知道我很脆弱  所以你用尽全力保护我  不让我受伤

不管是谁先错 .





谢谢你让我知道做人要用心的笑  用心的开心  用心感觉 .






谢谢你让我笑的最自然 .





我知道你还在乎她  如果你还爱她就回去找她

相爱并不容易 ❤





那个ta  从今天开始我们关系只是朋友  不再靠近

我不想再碰我的伤口  呐伤口一碰就痛

我受不了 .

雨后总有晴天, 分手后你会发现其实还有更好的在等你 :)

feel the smile ._.

FEEL THE SMILE :)

笑容很重要  我有用心在笑





小时候幸福很简单  长大后简单很幸福 ❤





我没有后悔选着女女恋  我也没后悔放弃你 =]

因为我对你已经不知道要怎样形容了 .





伤心时假装多好  至少能再拥有幸福多一秒

❤





不知道按自己最近怎么了 

脾气很奇怪  整个人乱七八糟的

一到晚上就emo :33






一不开心眼泪就不停流

我记得我很坚强的   可是那个我怎么不见了 ? :(






决定再爱一次  真心付出  所有的一切

痛也没关系  :')

如果不能一起走到最后  那么请在我还没有失去你之前  让我好好爱你一次 ❤

谢谢你爱那个不完美的我❤:)

撑下去 .

亲爱的  12天快乐 :)

谢谢你的出现❤:)







妈咪  我真的不懂为什么你那么反对我参T

自从你知道我之前喜欢她你就开始对女女恋反感




可是  你知道你这样我很辛苦么 ?

你知道我被男生伤了又伤么 ?



我对男生绝望了  我变回TG

我只是希望不会再受伤



就算吵架也好  吃醋也好

不管心多痛  多吗伤

不管泪多痛

我都会撑下去

是我自己选着爱她的



所有后果我自己承担

没关系的



被伤了又伤  我决定再相信女生  再爱女生

最后一次恋爱   如果这次再失败  就永远都不再爱 :)



再不开心  我也会在你面前装得很开心 :)

妈咪  我决定的就会去做 

就算后悔失败也不会对你诉苦 ❤

有了情人就该定性 , 不管你多爱玩 , 不管你可以跟你的朋友多么亲密 .
不要把你另一半当透明❤:)

★ smile always .

我不哭不闹  心痛没什么大不了


可是怎么每段爱都那么痛..?


每天哭着睡没什么大不了  我们的爱还不是好好的 =)

放了自己 , 放了那配不上你的伤心 ❤

single lady .

单身了  负担少了  感觉轻松多乐




我没有不开心  我没有哭  我们没有尴尬




对不起.



最后一次  我爱你

分手的预告 ..

你自私 你小气 你霸道

我知道是爱得表示




你无理取闹 你大声  你对我发脾气

我知道那是慢慢不爱了




我叭我的全部给了你

你拿走了我的时间 你拿走了我的自由 你拿走了我的心




你叭我困在你心里

没有空气




你用你自己的一套来管我  关心我

可是你忘了那些方式我是否能承受 是否会透不过气




你说 我不能LIKE男生的STATUS

你说 我不能COMMENT男生的STATUS

你说 我不能LIKE男生的照片

你说 我不能跟别人出街 女生也不能

我都没关系




你最近说  我不能开FACBOOK

你最近说  我不能跟男生说话

你最近说  我不能随便UPLOAD照片


我都没关系




因为我知道你爱我才会管我




可是 ! 我没了自由就来窒息






不适合就不要在一起吖 

为什么要爱得那么勉强  爱得那么累 ?




请不要浪费我的每一滴眼泪

我为爱情哭我觉得我很SOHAI !

可是为什么我就是不能控制 ?




你也只不过是利用我来说服你妈咪给你出街

因为你不想在家里

那时你也自己亲口承认了吖




既然是这样  干嘛要在一起 ???????




你知道你就来逼死我了么 ?




我是人  不是动物


别忘了我也需要私人空间 :]



我的心也是肉做的 被伤害 会痛

没有人真正关心过我  , 包括你也是 :)

★.

一百天快乐 ❤


~ 抱歉迟post ><







送他的礼物 :目


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老公  ,  对不起  .

每次都连累你 ><

对不起 !! :[

PN.ANIS !

 NAH ! 这个给你 ! 凸.凸

我一定会给你车爆 !

不爆我的名倒翻来写 ! 凸

star .

多久  没看到星星了 .


多久  没有你那简单的问候乐 C:






第12次没有陪我睡觉 .

答应了我4次以后不会再乱发我脾气  可是到最后还是一样 .




没关系 .
以后都不用答应也不用陪乐 .




多久  没有有tam我睡觉 ?

每次都是我要求 .




多久  没有像一开始那样  .

总是紧紧握着我的手 不关走到哪里 .




多久  没有了奈尔最简单却温馨的问候 .




多久  你没有给我像以前那样简单而幸福的感觉 .




多久  你没有给我那些安全感 .




多久乐  你给我心痛多过心动 .




多久乐  你没有正式的打从心低的看我一眼 .




多久乐  你没在乎我的感受多久乐 ?




我知道你很累 , 我知道你脾气不好 , 我知道你很烦 , 我知道你不快乐 .




我知道  我带给你很多困扰 .






对不起  麻烦你那么久 (:






再过两天就是100天乐 .








我也很努力的维持我们的感情 .





因为我不想失去 也不想被她们看不起 .





所以  我一直都很努力的在做自己喜欢的事 .




我也一直很努力的叭自己有的分享给我爱的人 .






可能  你真的很累 .





为什么  .


为什么你给我一种感觉告诉我你出愧乐 ?






其实  我在想  这些会不会是我们分手的预告 ?




来得那么的突然 .






你给我的爱就像是天上的心心一样 .




应约的闪烁着 .





让人猜不透 .

失眠罢了 ,
今晚连续剧看通宵 ,
明天做工 ! ❤

★

那 天 在 学 校 ,

我 把 你 的 名 字 画 在 桌 上 .

朋友却说 , " 不要画了啦 , 画了都不是你的 . "

的确 .... 你不会是我的 =')

ILY ♥

跟Hubby一起选的戒指 =目

Hubby超爱 ╭(╯3╰)╮

I LOVE U LIKE A LOVE SONG BABE ! ❤


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还有  那几位苍蝇小姐 .

请表一直缠着我的男人 , 谢谢 . =]



你懂你们很BITCH么 ?



一个就男人男人的  =.=

在那边发春吖 ?!!!


一个就整天俊吖  我们拜几拜几庆祝谁谁谁的生日 拜几拜几去谁的家拿红包

如果你真的酱喜欢去的话就去啦啦  叫我男人搞淋吖 ?

想骂我 ? 直接来我面前骂 .

我不怕 !

如果你觉得你就是BITCH 你就是低级的话

HOR , 好学生 (: !




懂什么叫犯贱么 ?




那个没有男朋友的我还可以体谅她单身

也会有暗恋的人  .


有男朋友那个  请问你是垃圾么 ?

那么期待人家叭你拾回家吖 ?

犯贱这两个字你懂怎样写得么 ?


请表多号入座 (:
BITCH !

我会坚强`坚强到你觉得心痛

我会坚强 ` 坚强到你觉得心痛 !




让那些曾经抛弃过我的男生后悔 !

我发誓 `






从幼稚变成熟懂事的我

经过了多少的风雨  经历了多少折磨  忍受了多少痛苦

从幸福的时刻怎么掉下来

再从堕落爬起来




有时候  会很想念以前的自己

那么的默默付出  静静的忍受这一切的不平等




有谁会心疼我的坚强 ?

又有谁会懂我的疼 ?




每次受伤我都会忍着  然后告诉自己不疼

这一切都会过去的 .




曾经何时  我也像个小孩一样天真

天真的以为在这个世界伤只要你真心的对待别人  别人也会用真心对待你



但是  我错了 .





知道现在  我才知道  这个世界没有和平的爱

这个世界发生的一切不是那些拥有完美结局的连续剧





是不是坚强一点就不会再受伤害 ?

那些伤弄疼我  我想躲起来

跟这个世界隔离 .




我忍受不了那些戴着面具伪装好人的坏人 !

你们很虚伪 !  凸 !

多少人呗你们伤害你们知不知道 ?!





虚伪的你们  以为自己有多么的强大

其实你们只是个空壳 

别叭自己想得多么强大




明明我就很坚强  为什么我还会感到心疼

心疼自己的坚强




我伪装  只是想保护我自己

如果你看不顺眼  可以不跟我做朋友  甚至你可以讨厌我




有时候  连普通朋友的关心我都会觉得假




i wanna learn to live alone . ❤




说真的  我很怕一个人 

可是  我不独立谁替我坚强 ?




男孩  不是每个人的心你们都玩得起 !




从小到大  都是这样  靠自己过

现在大了 只不过是负担多乐一点点  伤心多了一点点  烦恼多了一点点




告诉自己   没关系的

加油  继续撑下去 =)

虽然有时会很想你
但又太多理由告诉我不可以 ❤

♥

是不是再坚强一点就不会被伤害 ？ ❤

是不是要爱就要学潇洒 ?

原來幸福可以那麼近

原來寂寞可以那麼近

原來快樂可以很容易

原來傷心可以很簡單

點的是香煙、抽的是寂寞
拿的是啤酒、喝的是心碎

打開的是电视、看的是回憶

點播的是音樂、聽的是哭泣

❤

我 … 怎麼做的到放棄…
你 … 怎麼做的到割捨…

开学噜 ~~ `

开学路 !! ❤




今天在学校是累到趴  /.\


在班上睡一节罢了 ,,  读 SENI 班 ,,

本来是 PERDADANGAN 的 ,, 因为不想跟那只狗同班所以就拿回我的 SENI :D




今天学校来了很多新生 ,, 还有几个八婆 ╮(╯^╰)╭


我班也来了一位美女 ,, 名 晓仟 :D

人很美也很 NICE :)




现在很累 ,, 要去搞搞料 =P

哒哒 ╭(╯3╰)╮ ❤

回忆再美也不只是个缺 :) ❤